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2007 ８がつの日記 ８月４日「ソウルコックリさん」
いやはや洒落になんねって！コレぜってー洒落になってねってマジポンで！！！  テーブルの上を片付けて厚紙に「ＹＥＳ」と「ＮＯ」とアルファベットのＡからＺまで書くと、５セント硬貨を取り出してＭＪＦ（仮名）とオレの指を重ね合わせたんだ。おい末っ子のボンジョビ、窓開けろ！！お腹ペッコペコだって？これ手伝ったら後でパンでもシリアルでも好きなモン食わせてやっから開けろったら。 ・・・ったく。さあ、いくぞ。ゴクリ。人差し指の先っちょに神経を集中して念じたよ。 コックリさん、コックリさん。おいでにな・・・・うををお！？？ なんと、もう硬貨があっちゃこっちゃにブルブルビュンビュン勝手気ままに動き出してやんの！コックリさん意外にせっかち！たまげたぜ。指に全然力入れてないのにさ。不思議なことってあるぜ。とりあえず来てくれてサン＆キュー！！！よし。続けるぞ。 コックリさんコックリさん「ＹＥＳ」・・・ってまだ質問してネェ！コックリさん落ち着いて！！コックリさんどうですか調子は・・・ウン。ウン。ア〜ハ〜？ア〜ハ〜？オー、リアリー？？？パハップス！！シュア。ＨＡＨＡＨＡＨＡ！ジーザス！ なんつー感じでさ、すっかり意気投合しちゃって、時の経つのも忘れちまって別れづらくなりそうでなんだか怖かったぜ。最後なんか「お帰りください」って言ってもしきりに「ＮＯ」を繰り返すんだぜ？こりゃヤベーよ。なつかれちったい。このままいつかれたら悪魔の棲む家だよ。便器から黒い水あふれるのなんかまっぴら御免だぜ。ＭＪＦ（仮名）のやつもブルブルガタガタ震えが止まらなくなってんの。しまいにゃ「帰りやがれ！」って怒鳴って５セント硬貨窓からブン投げて中指立ててやった。やーれやれ。塩でも撒いとくか。ふ〜。ＭＪＦ（仮名）も真っ青になって立ち上がるとつまづきながら帰っちゃったよ。悪いことしたなぁ・・・。 それにしても、コックリさんってなぁ思ったより気さくなヤツだった。ちょっと質問した中で覚えてるのだけ書きとめとこうか。 いま彼女いる？・・・・・・・・ＮＯ 尊敬する人は・・・・・・・・・ＹＥＳ それは誰ですか・・・・・・・・ＮＯ ＮＯって言ったらウンコたれ・・ＮＯ ひょっとして怒ってる？・・・・ＮＯ 「モーニング○○○」○に言葉を入れてください（何文字でも）・・・・・ＹＥＳ 映画館でマナーの悪い人、といったらどんなことをする人ですか・・・・・・予告編が始まってから入ってきて座高を高く座る人 こんなもんかな。あと民主党応援してるんだって。 あ、そうそう！あとひとつすっごく不思議なことがあるんだよ。鍋洗ったときにこびりついてたカビだらけのカレーをこそげとって皿にテンコ盛りにしといたのを、テーブル片付けたときにテレビの前に置いといたんだけどさ、その皿がいつの間にか空っぽになってんの。まるで腹をペッコペコにすかせた何者かが綺麗さっぱり舐めくり回したみたいにね。アレもやっぱコックリさんの仕業かなあ。。。オイ、ボンジョビ、お前はどう思う？・・・・駄目だ。まだテレビの裏の方でえづいてるよ。よっぽど怖かったんだろうね。 え？ＭＪＦ（仮名）の名前を知りたいって？う〜ん。これ言っちゃっていいのかな。 マイミクのマイケル・Ｊ・フォックスさ。 ８月６日「手作りの人工透析」
ちょっと前に心臓発作で死んだホッテントット族って覚えてっか？ ホッちゃん ホッちゃんが死んでから、半年以上経つんだね 今でも棺桶の中でカッと虚空をにらんでたホッちゃんの顔が、消しても消しても便所の壁にボヤ〜っとシミのように現れては消えていきます ホッちゃんを奪った腎臓病が憎い この手でブチ殺してやりたい 両膝を撃ち抜いてから目玉をえぐり出して馬で村中引きずりまわしてからキャメルクラッチでまっぷたつにして丸めて伸ばしてラーメンにしたい気持ちでいっぱいです ホッちゃん、いつだったか照れ臭そうに笑いながら言ってたね 「あんな、あんな、あんな。聞いてぇ〜な。シルバーシートで寝たフリしてるときにな、ときどき苦しっそ〜に胸のトコ押さえんねん。そしたらペースメーカーつけてる人に見えるやろ？」 そんなホッちゃんが心臓発作で死んじまうなんて、運命の皮肉だね 天国では思いっきり堂々とシルバーシートに座ってな、ホッちゃん ８月１１日「チャンババの改心」
毎日あちーＮＡ！ いやはや、ひっさしぶりにカンカン照りの中を裸足で駆けずり回って死ぬかと思ったぜ。 8月19日「喫茶とカレーが恋をした」
グッモーニン！！  純喫茶「ロス＆ゼルス」見取り図 βver. 建築家のマブダチに無理言って、予算とも相談しながら納得のいくまでトコトンこだわりをもって考えたよ。どうだい？なかなか家庭的な良い店になりそうだろ？ ちょっと解説しようかな。おっと、番号振ってわかりやすくしてみたけど、みんなは見失わないように見取り図をプリントアウトするなりしてくれよな。 1.玄関 喫茶店の顔だよ。ここ重要。 プラネットハリウッドからヒントを得たんだけど、入ってすぐお出迎えしてくれるのがなんとあのターミネーター！ ・・・の２に出てきたダイソン教授の蝋人形ＳＡ！    汗ビッショリのコイツが最後の力を振り絞ってゲスト（「ロス＆ゼルス」じゃお客様をこう呼ぶ）をお出迎え。ゲストはさあ大変だ！ ダイソンが爆発する前に注文して食べちゃわないと！って気分になって回転率がグングン上がるって寸法さ。名案だろ？ ※参考動画：ダイソン爆発 http://jp.youtube.com/watch?v=Ym_gRc9Oz1w ２．Ｋ 
ここがキッチン兼スタッフルーム兼レジだよ。ここでオレ自身が山からとってきたアケビやマテバシイを揚げたり炒ったりしながらゲストにハリウッドの逸話やイニシャルトークを聞かせるのさ。時には目の前でとれたてピチピチの雄牛のこめかみに空気銃を撃ちこんでさばいてるところを見てもらう。常にゲストに気を配りながら心のこもった接客が出来るって寸法。あと、ここだと食い逃げしようとするゲストをすぐつかまえてフルボッコにできるしな。世の中の何が許せねえかって、偽善者ヅラして食い逃げしようとするヤツらだろ？その場で足の腱切ってやる。 ３．和６ 
和の６だよ。あえてテーブルやイスやトイレなんて文明の利器をとっぱらってみた。ゲストは思い思いの床に自由に座ってくれ。たかが喫茶だ。遠慮するなよ。くつろいでくれ。ノ貫（へちかん）先生に教わったもてなしの心さ。アットホームだろ？ ただ悪いけど窓には全部鉄格子と高圧電流通ってる。食い逃げされちゃたまんねぇからさ。それだけは断じて許せねえ。この間取りの利点としては、繁盛してくるといっくらでも相席にしてもらって集客率を上げれるんだ。たぶん５，６０人は詰め込めるんじゃねーか？最終的には立食パーティーさ。食後のタンポポコーヒーでもすすりながら、ね。名案だろ？ ４．押入 ここにはまあ、食べ残しとか忘れ物とか牛の内臓とか足の腱切ったゲストをとりあえず詰め込んどく部屋さ。スタッフの仮眠室にしてもいいかな。 どうだい？なかなかのもんだろ？他にも何かこういう部屋を付け足したらいいんじゃないかってアイデアがあったら、いつでも教えてくれよな。ワンパクでもいい。みんなで作る店にしたいんだ。 8月25日「最強のコラボ企画が誕生！！」
残暑お見舞いＨＯ！  オイオイ、ハメをはずすのもいいけど、紫外線対策はシッカリな？フランスの女なんかエステで肌を整えてからバカンスに行って帰ってからもエステで肌をケアするんだぜ？スゲーだろ？ま、リュディヴィーヌ・サニエの受け売りだけどさ。ハハハ・・・ン？ 
ふと見ると子供らが全員同じ靴履いてんだ。いま大ブームのクロックスってサンダルなんだって。ははあ。流行り物好きの母ちゃんに無理矢理履かされたんだなコイツら。しかも、驚いたことに末っ子のボンジョビまで得意顔で履いてんの！ 
普段裸足で上全裸下全裸のクセに。お前な・・・全裸にサンダルってどういうコーディネイトだよ。フットケアに目覚めたか？角質に油塗りたくって保湿の後はクロックスでうっとりプリンス気分に浸ってリラックスか？ちょっとソレ見せてみろ、たべっこドーナツやるから。あと、この双眼鏡覗かしてやる。遠くのものが近くに見えるんだぜ？ スッゲーだろ。 さてクロックスだよ。おお！？見た目より全然軽いな。ウンウン。快適そうじゃねぇか。ン？なんだこの飾りは？ジビッツ？難しい英単語だな。これサンダルの穴につけて自分だけのクロックスにする？へええ〜。つい最近までパチンコ屋の横の車ん中で汗だくでウンウン言ってるだけの若造だと思ってた末っ子が、物を自分流にカスタマイズする楽しみに目覚めたってか。おし！わかった！父ちゃんに任せとけ。ボンジョビ、お前のお洒落心に感動したよ。今からこのクロックスを世界にひとつしかないスッゲエ何かに仕立て上げてやる！よくあんだろ？ハリウッドスター・プロデュースのレア・アイテムってやつさ。いいからいいから。双眼鏡見てろって。向かいの家の薬棚には何が入ってるかな〜？ よし。まず、更に軽量化するぜ。このかかと、こりゃいかにも分厚すぎるって。カカトなんか飾り飾り。お偉いさんにゃそこんとこわかってねぇのさ。この前買ったばかりで切れ味を試したくて仕方が無かった自慢のマチェットで削っちまえ。エイヤ！次は・・・と。この上の甲の部分。ここもチャラチャラしてる感じで気にくわねえ。オレのマチェットを食らえ！おーし調子に乗ってきやがった。モア! モア! 世界残酷物語!! お次は、どこを切ろうかな・・・うん。つま先な。ここもマチェットが欲しいって言ってる気がする。一閃！！・・・う〜ん。大分こう、大胆にいっちまったか？なんかもう、ストラップぐらいしか残ってねーし！出鱈目なユーズド感がプンプン漂ってるぜ こりゃちょっと軽くしすぎたか。あ、そうだ。オリジナルのジビッツで重さを調節するか。確か納戸の奥の方に・・・ありましたＹＯ！ これをここにくくりつけて・・・と。このストラップも頑丈な皮のやつに取っ替えて・・・オホッ！甘辛ＭＩＸなコーディネイトだぜ。オイ！ボンジョビ！！できたぞー！！  このサミュエル仕様美脚クロックスで残暑を駆けずり回れ！！ |
今もドキドキが止まんねえぜ。一部始終を見てた末っ子のボンジョビも「えっぴゃ〜〜〜〜〜〜！！オゴッオゴッオッゴ」って部屋の隅でえづいてるよ。 
あいつの月命日だったんで気の置けない仲間達と連れ立って墓参りに行って来たよ。毎日欠かしたことが無いってぐらい大好きだった人工透析を手作り感覚でやってやろうと思ってさ。豚の血をポリタンク一杯持ってってせ〜ので墓石にぶっかけてから被ってる帽子を一斉に上のほうに放り投げたよ。昨日ポークカレー作ったときに血抜きしたのが大量に余ってたんだ。さすがに人間の血使うわけにゃいかねーからな。ま、こういうのは雰囲気雰囲気。 
って怒鳴り声がしたんだ。アレ？ オレのことかな？ 最近酔った勢いの暴動は控えてるはずだけど・・・恐る恐る振り返ってみると、すぐそこの古臭い商店でなんかドタバタやってんだよ。まだまだガキみてぇな若造がカウンターの店主にナイフつきつけてた。なんだ強盗か。あるあるあるある〜。ハーレムじゃ見慣れた光景さ。珍しくもネェ。いよ、やってるね！触らぬ神になんとやら。立ち去りかけたんだけどさ、よく見るとその若造のヤツ、三軒先のガビビんとこの三男坊のチャンババじゃねーか。こりゃほっとけネェ。というのも、オレをかばって毒ヘビに噛まれて死んだガビビに誓ったんだよ。お前んとこの子供は立派な黒人に育ててやるから、ドントウォーリー＆レットイットビーってね。それ以来暇を見てはガビビの家に顔出して、腹すかしてる子供らに言い聞かせたもんだよ。オレはハリウッドスターだぞ！人様のものに手を出すんじゃねーぞ！悪いクスリやるんじゃねーぞ！地道にコツコツ働くのが馬鹿馬鹿しくなるぐらいの大金を短時間で稼ぎ出せる危なっかしい仕事にゃ絶対に近づくんじゃねーぞ！そういう仕事を任される為にまず手近なマーケットでも襲って名を上げるなんてしちゃ駄目だぞ！・・・ってね。それがこのザマだよ。クソッ！ガビビに申し訳立たねぇぜ。
・・・点綴する血痕を残しながら行っちまったアイツの後姿は、あどけなかった少年の頃と何一つ変わっちゃいなかったよ。頭からしたたり落ちる血以外は、ね。安心したぜ。 
なんて問い合わせが殺到して嬉しい悲鳴をあげてたんだ